前段时间股市大涨，一个朋友不但投入了自己的全部积蓄，还向亲戚朋友到处借钱，名曰“专业理财”。有一次，我和他无意中聊起借钱的事情，问他“融资”的心得。他的回答是，“我每次借之前，都会事先打听好那个亲戚或者朋友的经济状况，特别是他们目前的资金配置，例如这家是刚刚卖了房子钱还存在银行，而那家是做生意的，年底一般都能收回大笔货款。另外，最好还要能知道他们的闲置资金一般都会派什么用场？”

当时，听了也就一笑了之。直到不久前，我和一些NGO在讨论手头的几个企业筹款项目。当时在场的，有国际NGO，国内NGO，基金会，还有几个草根组织的领导人，或者企业筹款的负责人。项目争论的非常激烈，我于是问了大家一个问题，“假设那个企业决定资助咱们这个项目，你们觉得，他们的这笔钱，会从什么地方出？”

其实即使我自己，当时也没有一个特别肯定的答案，但我的企业工作背景和过去两年的CSR工作经验告诉我，答案应该大致不会超出“CSR，PR，GR,HR，Marketing，Sales”这几个领域。然而，我得到的回答几乎是异口同�%A

我还听着那张叫作 summer rains 的专辑，不觉间已经不是summer了。广州没有冬天，每年都有三季的夏天，解暑的任何东西都总是比较能使人心情愉快。冬的感觉很珍贵。每当凉意一起，总无端生有莫名的情愫。想想今年的冬是否有人陪伴，如果没有又应该如何度过。只是每年固定的伤感一下。即使是一人的冬天，还是一年一年的过来。我没有买羽绒服，也只有在大减价的时候动过一点点的念头，我觉得广州还是不至于穿这样的衣服。每到冬天，行走在珠江边，喜欢风把我的头发吹乱，喜欢风钻进我的围巾，因为难得的冬天就应该这样。

这两天就已经有了冬天的感觉。穿着夏天的衣服腻了，便希望能有冷空气。每天都盼望着一阵阵的冷空气赶快南下，否则即便在冬天，也会失去那股味道。冬天仍然很珍贵。有时候孤独的味道很浪漫，但同样是一个行走在路上，有风的日子便会多了一分萧索。我不懂，我是喜欢冬天，还是喜欢风而已。欢快了三季的心情总应该换一换，我不介意有四分之一的时间在伤感。

也许我伤感的只是变化，季节的变化让我发现这一年也快要到头了。或许我在伤感时间，这个土里土气的话题，似乎再也没有诗人提起。高中的时候，每到这个季节，便觉得该有一个男朋友，朋友也会感概说，该找一个男人了。那个男人始终没在我的高中时代出现，于是我便寂寞了一整个青春期。当然，每到回暖的时候，我又会发现男人其实不重要。如此往复。

我相信我的心情总是平静的，平静的快乐，平静的伤感，平静的歇斯底里。冬天总是让人轻易的想到爱情，大概再三心二意的人也希望能找个人至少陪伴他渡过最寒冷的日子。这个日子，你烧红的脸没人觉得意外，你的紧张没人能感觉得到。一切都裹在了大衣了。即便是出轨，也只能在思想，褪下层层的冬衣，却已被风冷静的可以。隐藏起来的心情，怎么看都是平静的。

别怪风把你的秘密揪出来，这才是冬的把戏。

    想起x头说的，那些大人总以为自己经历的事情比我们多，就懂得比我们多。他说完这话以后又是他习惯的沧桑的微笑。说这话是他还穿着印着中大校徽的tee，证明他刚毕业了不久，又或许他这几年过得实在很节省。而他说大人，说明了他仍然觉得自己和我们还是孩子，既是我们总以为自己懂得很多。然而他还是笑得很沧桑，一种进入化境的沧桑，无奈。
    可按道理，他是一个能在梦想与现实中坚持下来的人。按照我的推测，x头，23~25岁，男，当年怀着对环保事业的无限激情，以高分考入中山大学环境xx专业，在读期间或毕业前后接触到与环保有关的ngo或npo，再度燃起他的激情，而在环保组织的活动中有接触到现在所工作的中大公民社会中心，接着立志以此为终生事业，成为公民中心的一员后，以每月一千左右的工资活到现在，每个月仍然奇迹般的能存到400~500元，后来在工作中遇上了同样在ngo工作的xx并相爱继而结婚，两人加起来每个月共能奇迹般的存到1000大元，如果不生孩子，按照广州现在的最低房价，他们要买一套50平方米的房子一共需要25年，届时，x头，50岁，仍然穿着印着中大校徽的tee。
    以上都是我的联想，虽不精确，却有根有据。
    那几天在正佳广场为农村代课教师寻求支助者时，很多很多大人都在抱怨国家什么事都不做，富了一帮人，忘了剩下的人。他们认为这是国家政策的问题，他们认为别人的死活与自己无关，他们认为我们应该向政府反映。也许大人都是大人物，他们都懂政策，一开口就政府国家，只管大事情。
    只有还没长大的孩子，还在奢谈理想妄故生活的人才会加入一个个貌似激进的民间组织，才会义无反顾的留在这个尚有半点温情的城市。
    也许他们最终都会放弃，因为他们的收入实在难以维持他们的生活。不过也正像他们正在帮助农村的代课教师一样，至关重要，帮助了无数的人，却依旧是村里物质最缺乏的人。
    究竟，是快乐还是无奈较多呢？我到想试试看。

    昨天就莫名其妙跟老爸老妈跑陈家祠去了。很久没有跟他们一起出去玩了，即便一起散个步。也许是我强烈希望一家人一起去大连的渴望得不到满足，也许是我另外希望和我家胖子去大连的愿望也落空，甚至连他们抽个周末跟我一起去上川岛也因为台风搁置了。
    我都已经忘了一家人在一起的感觉。总是老妈在他们的房间，老爸在客厅，我在书房。一整天一整天除了吃饭完全可以不见面不说话。老妈埋怨老爸不爱说话，老爸埋怨老妈不让他说话。而我呢，无论说不说话，说什么话，只要是关于他们的，都是不孝的，没有良心的。
    不知道从什么时候开始，希望离开这个家，希望逃离，尽量的远。直到现在我仍然不知道，我的梦，究竟是在天涯，还是我的噩梦是在咫尺。直到那个时候，老爸老妈相继病倒，很严重的病倒，我才下定了要考中大的决心。我知道自己什么都不懂，照顾不了他们，我知道既使我留在他们身边仍然起不了任何作用，但我没办法走了，我已经放不下了。也许高考考了个刚好进中大的分数，也只是为了安慰自己，我考不上任何更好的学校，没有任何后悔的余地与理由。
    就凭我那破分数竟然考上了不错的学校不错的专业，还遇上了我家胖子和一帮猪朋狗友，倒是要在街上才能捡到的运气。
    我在广州这么多年还没去过陈家祠，估计这种地标式的地方，必须由爸爸妈妈牵着才能去。不知道是谁突发奇想要带我去的，总之，我觉得很幸福。